Почему рушатся отношения и семьи? Психологи говорят…

Семейными психологами мы оба стали не совсем по своему желанию. Никогда мы не мечтали быть семейными психологами!

Лариса мечтала стать этнопсихологом – изучать психологические аспекты культуры разных народов, преимущественно аборигенов в племенах. (Яркая судьба Маргарет Мид не давала ей покоя.) Ну, если перевести это на обычный русский язык, то Лариса мечтала много путешествовать за счет государства, бегать полураздетой в жарком климате на виду у крепких мужчин, но подавать себя в обществе, как ученую даму.

Игорь мечтал стать психологом-экспериментатором и экспериментально доказать объективное существование парапсихологических феноменов. Ну, если перевести это на обычный русский язык, то Игорь мечтал научно доказать, что чудеса экстрасенсов, магов и колдунов – это не чушь, а серьезная наука. При этом Игорь рассчитывал за одно и то же получать деньги трижды: от государства (за исследования), от магов и экстрасенсов (за лоббирование их интересов) и от рядового потребителя (за применение чудес в практических целях). Судьба посмеялась над нами обоими! Мы стали практикующими семейными психологами. О чем оба ни разу не пожалели. Семейными психологами быть очень интересно.

В те далекие времена нормальных денег на психологии заработать было почти невозможно. А это означало не только нищету (этим нас испугать сложно), но и потерю любимой профессии. Т.к. отсутствие работы по специальности – это не только отсутствие заработка, но и потеря профессиональных знаний и навыков. Мы реально напрягались на эту тему. К счастью, как-то так получилось, что ввиду нашего нескромного поведения ярлык «сладкая парочка» прилип к нам сразу. Узнавая, что мы оба профессиональные психологи, люди делали мгновенный вывод, что это и есть причина нашего семейного счастья. Здравая мысль, что мы оба по уши влюблены друг в друга, почему-то совсем не принималась в расчет. Все понятно: мы ЗНАЕМ СЕКРЕТ! Рассудив, что лучше стать семейными психологами, чем вылететь из профессии, мы обложились книгами. Честно говоря, половина из того, что мы прочитали, показалась нам тогда (и кажется сейчас) бредом сивой кобылы в темную сентябрьскую ночь. Но зато мы смогли щеголять терминами и названиями теорий.

С тех пор прошло около 18 лет. Некоторые наши знакомые за это время успели создать и разрушить свои семьи раза по два-три. Многие живут вместе, но недовольны своей жизнью. А мы до сих пор вместе, счастливы, и так же по уши влюблены друг в друга. И вот мы задумались: а может, мы действительно знаем секрет семейного счастья? Подумали. Нет, не знаем. Но мы ЗНАЕМ СЕКРЕТ НЕСЧАСТЬЯ! За много лет, что мы провели в семейной психологии, на примере сотен (наверное, тысяч) наших клиентов и иногда на собственной шкуре, мы точно знаем, чего в постоянных отношениях (семейных и несемейных) делать НЕ НАДО! Вот этим и хотим поделиться…

Фото взято из Интернета.

СЕКРЕТЫ НЕСЧАСТЬЯ

Давайте мы сразу признаем, что мы оба дебилы, и тогда у вас не будет соблазна говорить, что то, что мы пишем – как минимум субъективно, а как максимум чушь. Да субъективно, да чушь, но мы, как два дебила пустили слюни и верим в то, что пишем. Потому что, если субъективная чушь подтверждается многолетней практикой, то у нас есть основания в это верить. Итак:

1. На наш взгляд, самая большая беда в постоянных семейных и несемейных отношениях – это отсутствие чувства «МЫ» в паре. Индивидуализм – классная штука! Он, несомненно, нужен и делает человека интересной личностью. Но когда раздутое «Я» прет у человека из всех щелей, то с ним трудно, часто неприятно, иногда не выгодно, почти всегда обременительно… проще поменять такого человека. Если в паре два человека с раздутым «Я», то отношения могут быть яркими, интересными, конкурентными, но редко бывают прочными и счастливыми. У психолога такая пара ведет себя, как два гладиатора на арене Колизея в Риме. Наблюдать за ними интересно, как зрителю. В отличие от зрителей Колизея, психологам еще и платят. Но помочь такой паре можно, только если у них появится чувство «МЫ». Если конфликт воспримется ими, как общая беда, а не как столкновение личных интересов.

2. В мире встречается значительно больше людей со своеобразием психики, чем об этом принято думать и говорить. Нет, эти люди не сумасшедшие. Они специфичные (акцентуированные), пережившие психологические травмы или долго находившиеся в психологически трудных условиях. Душа их искривлена, как дерево ветрами в горах. И ведут они себя часто неадекватно, мучая и себя и других. В красивом теле далеко не всегда красивый дух по той же причине, почему под силиконовой грудью далеко не всегда бьется доброе сердце. При выборе партнера это часто не учитывается в полной мере. Ну, а потом выясняется, что такому человеку от своей половинки нужно очень много: и партнер, и психотерапевт, и мама с папой, и спонсор – и все в одном лице. Не все могут и не все хотят соответствовать таким ожиданиям. Тем более, что «чудо исцеления» вряд ли произойдет легко и быстро. Вполне вероятно, что это на всю жизнь. Здесь нужно трезво оценить свои возможности и желание жить с таким человеком, а также перспективы помощи.

3. Деньги, внешность и секс имеют большое значение в современном мегаполисе. Их реально большое значение еще и раздуто средствами массовой информации до очень большого. Нам навязывают, что если у нас этого мало, то мы не успешны. И тогда и без того трудная жизнь пары при дефиците денег, внешности, качества и количества секса становится очень трудной от навязанных комплексов. Обида за себя и стыд за партнера начинают разрушать отношения в паре. «Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи!» – гласит народная поговорка. В этих условиях надо либо научиться быть понтовыми и успешными (т.е. привлекательным для партнера по конъюнктурным критериям), либо научиться жить с заниженным уровнем притязаний (т.е. некоторые будут считать вас неудачником).

4. Один из популярных сюжетов из порнографических фильмов – это сюжет о сексе между фашистом и юной коммунисткой. Длительные семейные и несемейные отношения сложней, чем порнографический сюжет. Люди с антагонистическими духовными ценностями (ценностными ориентациями) очень драматично живут вместе. Конечно, если один из партнеров каннибал, а другой вегетарианец, то организовать им совместное питание очень просто. Достаточно каждого кормить из его тарелки. Но если поедание человечины или убиение одуванчика для салата воспринимается людьми, как высшая ценность, как элемент нравственности, духовности и культуры, то кормление из разных тарелок не поможет. Сам факт, что близкий человек делает ЭТО, коробит и оскорбляет. Теперь подставьте вместо одуванчика и человечины, например, слова сексуальная верность и неверность, – и вам сразу станет понятно, о чем идет речь. А изменить свои человеческие ценности очень трудно. Часто намного трудней, чем поменять партнера.

5. «Каждому мужчине в жизни отпущено ведро спермы. Когда оно закончится, мужчина перестает быть мужчиной», – народная глупость. Каждой паре отпущено… нет, не ведро спермы, а индивидуальная мера взаимных обид. У каждой пары эта мера своя, и никто точно не знает, какова она в реальности. А еще обиды бывают не только реальными, но и надуманными. Сгоряча отличить одни от других очень сложно. Надуманные обиды тоже расходуют эту меру. Когда-нибудь она кончается…

6. Люди женятся друг на друге, а мучаются со всей его или ее семьей. Для этого не обязательно жить всем вместе под одной крышей. Ваш партнер, как правило, продукт воспитания и культуры своей семьи. Именно по этим культурным причинам он верен или неверен, любит или не любит детей, делает карьеру или бездельничает, пьет водку или бутилированную воду, ругается матом или разговаривает языком Байрона. Ведь все это не врожденное, а приобретенное, т.е. воспитанное средой: родителями, друзьями, обществом… Выбирая себе человека для постоянных отношений, вы в дополнение выбираете всю его культуру жизни. Если вам это не нравится, если вы не сможете искренне верить, что это хорошо, то жизнь будет психологически некомфортной.

7. Люди стареют, хотя об этом и не хочется думать. Старея, человек изменяется. Это полная чушь, что он всегда и во всем меняется в худшую сторону. Но неизбежно меняясь, человек перестает быть таким, каким вы его выбрали и полюбили. И вы сами меняетесь. И у обоих в паре часто уменьшаются именно те качества, за которые они друг другу понравились. Эти изменения арифметически складываются, и психологическая дистанция между людьми увеличивается. Люди становятся дальше друг от друга. Если вы не будете осознанно контролировать этот процесс, если не будете искать новые ресурсы привлекательности и бережно относиться к прежним, то отношения, как минимум охладятся.

Продолжать эту тему можно бесконечно. Как известно «все счастливые пары похожи, и только несчастливы все по-разному». Поэтому рецепты, как сделать свои постоянные семейные или несемейные отношения некомфортными, чрезвычайно разнообразны. В любом случае лучше помнить, что:

1. Ошибку выбора партнера исправить трудней всего.
2. Психолог полезен, как сторожевая собака во дворе: вовремя затявкает и подаст сигнал тревоги.
3. Формируйте чувство «МЫ» в себе и своем постоянном партнере. Предусмотреть абсолютно всех трудностей и рисков заранее невозможно, но вдвоем легче справиться с бедой.

Ну, а если для вас плохие отношения в паре – не беда, тогда забудьте все, что мы тут написали!

Авторы психологи Игорь и Лариса Ширяевы.

Электронное СМИ «Интересный мир». 02.03.2012