История о том, как я менял масло в двигателе автомобиля. Вторая половина 2000-х. Я тогда был в меру успешным психологом, ездил на тюнингованном УАЗ-Патриоте и чувствовал себя очень крутым парнем. Моя любимая женщина таскала меня по ночным клубам и требовала, чтобы я носил одежду для геев, т.к. она более яркая и нарядная, чем одежда для мужчин традиционной ориентации. В тот вечер мы как раз собирались пойти в очередной клуб. Я заранее переоделся в нарядного гея, но тут у меня случился зуд коры головного мозга. Бывает. У психологов тоже бывает. Итак, томный летний вечер…
Зуд в коре головного мозга привел к решению срочно заменить масло в двигателе автомобиля. Звоню знакомым ребятам в автосервис, но они могут только на следующий день. А у меня зуд в коре головного мозга. Наверное, мои тараканы с левого полушария мозга на правое перебегают, и кора мозга зудит под сотнями тараканьих лап. Сначала думаю заменить масло сам прямо во дворе любого дома. Но потом понимаю, что, во-первых, жильцы не одобрят моего трудового энтузиазма и его последствий в виде лужи автомобильного масла на асфальте, а во-вторых, красные мокасины, белые брюки и футболка из магазина для богатых геев – это не лучшая форма одежды для замены масла в автомобиле. Конечно, можно отложить на завтра, но тараканы бегут массово и весь мозг истоптали. Зудит…
Заезжаю в первые попавшиеся гаражи по пути. Спрашиваю: «Кто может масло в двигателе заменить?» Выходит слегка подстриженный Кинг-Конг, выдающий себя за человека с Кавказа. Я сам три дня небритый и из тренажерного зала, но Кинг-Конга сразу зауважал. Размер имеет значение. Я по сравнению с ним не подстриженная горилла, а так… ощипанный цыпленок.
Кинг-Конг сливает старое масло с двигателя, выкручивает масляный фильтр и, не глядя, швыряет его назад через плечо. Я стою сзади и успеваю пригнуться. Кручёный масляный фильтр, словно пушечное ядро, свистит у меня над головой, разбрызгивая капли черного масла на мою гейскую футболку. Он перелетает через забор гаражного кооператива и смачно падает куда-то в кусты. Потом Кинг-Конг на минуту ныряет под мою машину с новым масляным фильтром, который я привез с собой, вылезает оттуда и произносит историческую фразу: «нЭ лЭзЭт шайтан…»
Итак, я в каких-то гаражах в незнакомом районе, масло с двигателя слито, старый фильтр выкинут, а новый «нЭ лЭзЭт».
Я ж психолог… Я понимаю, что именно сейчас от моих отношений с Кинг-Конгом зависит судьба моего автомобиля. Снимаю гейскую футболку, снимаю белые брюки и остаюсь в красных мокасинах на белые носки и трусах-стрингах с желтым кленовым листиком спереди. Подмигиваю Кинг-Конгу с видом «сейчас у нас с тобой всё получится, дорогой» и ложусь под машину. Кинг-Конг с готовностью ложится рядом. Мы оба суем руки к двигателю, сливаемся в экстазе под капающими черным маслом штуцером и фильтром, и тут я думаю, что Тинто Брасс снимал не те сюжеты и не там. Хорошо бы никто сейчас на мобильный телефон не снял и не выложил в Интернет!
Однако масляный фильтр действительно «нЭ лЭзЭт». Родной заводской фильтр, купленный мною в правильном специализированном магазине УАЗ… То ли резьба бракованая, то ли фильтр идет в перекос, т.к. мешает подушка двигателя. Тут Кинг-Конг, лежащий со мной под машиной, жарко шепчет мне в ухо: «Сейчас я буду снимать двигатель!» – «Не-е-ет!!!» – словно девушка, внезапно понявшая что прилечь в постель с пьяным гусаром – это не совсем то, что было описано в учебнике ботаники про тычинки и пестик.
Ровно два часа, сливаясь в экстазе, мы продолжали наш половой акт на троих: Кинг-Конг, я и масляный фильтр. Были испробованы все позы с применением множества слесарных «игрушек». Темнело… Новые красные мокасины превратились в коричневые туристические полуботинки. Трусы-стринги врезались в задницу, словно пила лесоруба. Кинг-Конг за это время почти полностью выучил русский матерный напрямую от носителя языка.
Наконец масляный фильтр встал на место. Я грязный настолько, что отличаюсь от Кинг-Конга только размером и длиной шерсти. Одеваться в белые брюки и чистую футболку нет никакого смысла. Сажусь за руль в трусах-стрингах, еду домой в пробке, ловя удивленные взгляды водителей. Мечтаю, чтобы не остановил ГИБДДшник и не пришлось идти на пост в трусах. Приезжаю к дому и звоню по мобильнику: «Любимая, вынеси мне к машине старые брюки, пожалуйста. Мы тут с одним парнем масло в двигателе меняли».
© Автор Игорь Ширяев. Автор консультирует по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых “Успешные мозги” можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
«Байки бывшего психолога» – художественное произведение. Имена и обстоятельства, по которым можно узнать описанных людей, изменены автором до неузнаваемости. Любые совпадения с конкретными людьми и обстоятельствами случайны. Если вам интересно, как и почему были написаны «Байки бывшего психолога», читайте об этом на странице «Предисловие».
Интернет-СМИ «Интересный мир». 20.06.2018
На свои личные деньги мы покупаем фото и видео аппаратуру, всю оргтехнику, оплачиваем хостинг и доступ в Интернет, организуем поездки, ночами мы пишем, обрабатываем фото и видео, верстаем статьи и т.п. Наших личные денег закономерно не хватает.
Если наш труд вам нужен, если вы хотите, чтобы проект «Интересный мир» продолжал существовать, пожалуйста, перечислите необременительную для вас сумму на карту Сбербанка: Мастеркард 5469400010332547 или на карту Райффайзен-банка MasterCard 5100691484198068 Ширяев Игорь Евгеньевич.
Также вы можете перечислить Яндекс Деньги в кошелек: 410015266707776 . Это отнимет у вас немного времени и денег, а журнал «Интересный мир» выживет и будет радовать вас новыми статьями, фотографиями, роликами.
