Home 1 Юмор 1 Люберцы: юмор

Люберцы: юмор

Люберцы: юмористические фото, байки, шутки, приколы.

(18+ Внимание! Данная статья предназначена для людей старше 18 лет. Если вам меньше 18 лет, немедленно покиньте страницу!)

(Фотографии при клике увеличиваются и открываются в отдельном окне)

Люберцы

Люберцы

1. Магазин «Эльдорадо» в торговом комплексе «Светофор» в Люберцах. Покупаем обычную USB-флешку для компьютера. В огромном торговом зале находим парня в униформе.

— Извините, вы продавец-консультант?
— Да, чем могу помочь?
— Где здесь флешки для USB порта компьютера?
— КАКОГО ПОРТА???
— Вы из отдела компьютеров?
— Да, чем могу помочь?
— Понимаете, есть порт USB, а есть Порт-Морсби. Нам нужен USB.
— Значит, USB и Морсби… понятно… А вы не могли бы мне показать на нашем компьютере этот USB и этот Морсби.
— С удовольствием! Только у вас тут Порт-Морсби нет.
— Он наверное очень древний? Ему много лет?
— Ну, лет двести с лишним…
— Тогда понятно! Я здесь всего месяц работаю! А USB ваш я нашел. Вот!
— Месяц, говорите? А откуда вы приехали?
— Любер я! Коренной!

Люберцы

2. В общем, достал я в Люберцах долму. Именно достал, добыл, отвоевал в поединке с домохозяйками, которые крутили и били задницей в очереди за парным мясом, как боксер на ринге крутит и бьет плечами и кулаками. Незабываемое ощущение, когда несколько женщин в очереди одновременно бьют тебя задницами. Но я устоял! И на ногах и в другом смысле тоже!

И вот долма моя! Гордо принес домой добычу для Любимой: «О звИзда моих ночей! Это настоящая армянская долма для твоих коралловых губ и жемчужных зубок! Жду романтического вечера с тобой!»

Подогрели, съели. Долма — говно! Сухие виноградные листья с недоваренным рисом. «Я так понимаю, о минете не может быть и речи…»

Люберцы

3. Как-то возвращаюсь я из продуктового магазина с полной сумкой продуктов. Навстречу дедок – тертый калач, останавливает меня и говорит:
— Бог-то делиться велел! Дай денег!
— Не могу, — говорю, – у меня дома животное. Все деньги на прокорм уходят. Если не покормлю, ночью порвет!
— Какое такое животное? Собака что ли?
— Нет, жена…

Сегодня опять тот же дедок встречается. Говорит:
— Видел я тут во дворе твое животное. Породистая сука, реально может порвать…

4. Иду из магазина. Традиционно тащу сумку с продуктами. Любера вокруг высыпали, шумят, как весенние воробьи. Вдруг прямо на тротуар передо мной вылетает темная бэха и останавливается у меня перед ногами, а из бэхи выскакивает коротко стриженный парень в спортивном костюме – и ко мне. Здравствуйте, 90-е!

Парень делает попытку меня обнять, широко улыбается и говорит:

— А я вас помню. Я вон в том доме раньше жил. Сейчас приехал в места детства. У вас жена красивая – высокая блондинка с обалденной фигурой. Я в детстве на нее дрочил. Она модель, да?
— Нет, она психолог.
— Ну, вот опять мне есть причина о вашей жене ночами думать…

5. На днях (август 2011-го — прим. ред.) мы с любимой возвращаемся на маршрутке от метро Выхино в свои ставшими родными Люберцы, построенные на бывшей городской свалке. Сидим в ПАЗике, переделанном из похоронной машины в маршрутку, и ждем отправления. В дверях появляется лицо африканской национальности женского пола. Яркие сиреневые лосины в обтяг. Такого же цвета волосы, видимо, покрашенные пастой от шариковой ручки. Топик, напоминающий нижнее белье с черкизовского рынка. Задница… большая такая задница, даже у евреек редко бывает такой размер. Грудь меньше задницы, но тоже очень убедительная. На ногах вьетнамки с привязанными к ним бубенчиками. В руках большие кульки с рынка. На темных пальцах наращенные ногти с белым маникюром.

— Ба-а-а-ааа… — не удержался Игорь. – Какие интересные девушки в нашей помойке живут! 
- Ты женат и психолог, лицо публичное! – прошипела на всю маршрутку Лариса. – Марш на место в свой мусорный контейнер, и держи себя в руках! И вообще, девушки в Африке перестают быть девушками лет в 12-13… А дальше СПИД и ранняя гибель.

Афро-люберчанка споткнулась о пламенный взгляд Игоря, растянулась на ступеньках маршрутки и встала рачком. Так она и застыла в этой позе.

— Ах!!! — произнесла афро-люберчанка. Это было не просто «ах»! Это был интимный стон, вырвавшийся даже не из груди, а из нижней части живота. Так звучат женщины в самых лучших мужских интимных фантазиях.

Афро-люберчанка, продолжая стоять на четвереньках на ступенях маршрутки, повела плечом, и от этого движения, словно по мановению волшебной палочки, из черкизовского топика полностью выскочила правая грудь, примерно пятого размера, и слегка высунулась, показывая коричневый кончик, левая… Овощи из рыночных кульков рассыпались по полу маршрутки, как бы сами собой.

— В Люберцы едем? – влажно и томно на чистейшем русском спросила черная дива.
- Шевельнешься – убью!!! – прошипела, брызгая ядом, Лариса на ухо Игорю.
- Ага, в Люберцы, — с интонациями «я робот» ответил Игорь.

Вечером за рюмочкой армянского коньячка поспорили: она была профессионалка, или это любительский театр?

Люберцы

6. Жарким летом вспоминаются снег и морозы. Прошедшая зима и привычные зимние половые сношения на автостоянке с любимым автомобилем привели к кое-каким субъективным наблюдениям и размышлениям. Когда водительский стаж около 30-ти лет, невольно напрашиваются сравнения. Итак, сравниваем.

РАНЬШЕ: Лет 20-25 назад. Москва. Спальный район Ново-Косино. Зима. Мороз. Гаражи и автостоянка рядом.

СЕЙЧАС: Зима 2013-го. Московская область. Люберцы. Мороз. Автостоянка.

РАНЬШЕ: На стоянке и в гаражах сторожем работал дядя Вова. От него всегда пахло водкой, а иногда от него можно было получить кулаком по физиономии. Просто так… По территории бегали огромные волкодавы. Дипломатические отношения с ними наладить было намного сложнее, чем с дядей Вовой. Вернуться на стоянку или в собственный гараж ночью было проблематично: дядя Вова был уже очень пьян, а волкодавы еще очень голодны. Впрочем, машины все равно угоняли, причем именно ночью.

СЕЙЧАС: На стоянке в Люберцах работает очаровательная худенькая Леночка. От нее всегда пахнет парфюмом, а иногда она может подарить симпатичному ей мужчине календарик или иную безделушку. Просто так… На территории есть огромный лохматый пес, который жестко контролируется хрупкой Леночкой. Пес прошел хорошую выучку и легко отличает своих от чужих. Леночка тоже. Вернуться на стоянку можно хоть глубокой ночью в зимнюю пургу. Получишь немного сонную улыбку Леночки и не получишь по физиономии. Машины пока не угоняли.

РАНЬШЕ: На стоянке или в гаражах все здоровались друг с другом.

СЕЙЧАС: За полтора года на этой автостоянке мне не удалось поздороваться ни с кем из клиентов автостоянки. Люди не здороваются первыми и не отвечают на приветствие. Было одно исключение. Однажды мимо меня к своему автомобилю шла пара. Неожиданно женщина первая сказала «Здравствуйте!» и тут же получила подзатыльник от своего конкретного люберецкого пацана.

РАНЬШЕ: В гаражах или на автостоянке всегда можно было сделать мелкий ремонт самому или обратиться за помощью к другим. Однажды у моего автомобиля вылетела задняя полуось недалеко от гаражей. Машина завалилась на бок и легла на задний мост. Буксировать на тросе невозможно. Эвакуаторы тогда были редки и экзотичны. Мимо случайно проезжали полузнакомые парни со своих гаражей. Они просто взяли и на руках донесли завалившийся край машины около километра до гаражей. От денег они оказались. Сказали, что неправильно брать деньги в такой ситуации. Потом здесь же в гаражах меня и отремонтировали за вполне разумные деньги.

Еще зимой в мороз в гаражах всегда можно было завестись от «прикуривания» или с троса. Можно было получить консультацию от знатоков. А если ты сам возился с машиной по локоть в масле, то смотрели на тебя с уважением.

Однажды мужики привезли в гаражи проститутку с Ленинградки. Одну на всех. Проститутка была трудолюбива и темпераментна. Мужики, численностью человек 40, тут же в гаражах и гуляли, матеря своих ленивых и холодных жен. Но через три дня у абсолютного большинства обнаружились одинаковые симптомы неприличной болезни. Мужики с горя выпили. Потом от эмоций крепко подрались друг с другом, выясняя, кто и кого заразил. Лечились многие потом у травматолога и венеролога одновременно. Потом все побратались, и жизнь снова стала прекрасна.

СЕЙЧАС: В прошедшие морозы я заводил автомобиль без проблем. Все-таки, монструозный аккумулятор, питающий электролебедку, обладает повышенной емкостью. Большой джип кашлял, капризничал, но заводился. Некоторые автомобили на автостоянке не завелись. И вот что интересно.

Автомобили за последние годы, несомненно, стали технически совершеннее. Но! Чтобы вытащить для подзарядки аккумулятор иногда необходимо разобрать почти полмашины. На морозе и раздевшись, т.к. рука в куртке не всегда пролезает в узкие щели между деталями и узлами в подкапотном пространстве.

Протянуть провод от ближайшей розетки с напряжением 220В – не всегда легко найти близкорасположенную розетку. «Прикуриться» от другой машины – не допросишься.

Люди стали дистантнее и отчужденнее. Кроме того, многие переживают, что у них от этого сгорит дорогостоящий автомобильный компьютер, чувствительный к перепадам напряжения в бортовой сети. Завестись с троса – тоже не допросишься. Люди берегут свои машины. Кроме того, машину с коробкой-автомат с троса не заведешь. Остается эвакуатор и официальный сервис, если машина на гарантии у дилера. Не быстро. Иногда недешево. Как-то совсем от всего этого по-человечески холодно. А что мы хотим?! Цивилизованная зима…

7. В подмосковных Люберцах мы купили квартиру 14 лет назад. Сами без помощи родителей и друзей. Без кредитов. Это был наш подарок самим себе на свадьбу. Это был билет в новую счастливую жизнь.

На дворе были лихие 90-е. Лариса была рафинированной студенткой-москвичкой, а Игорь владельцем и директором приличного медицинского центра. В первый же день в Люберцах мы узнали о себе много нового. Ларисе на улице сказали, что она шлюха, а Игорю, что он гомик. Нам обоим крикнули вслед: «Азеры, вон из Европы!». Учитывая, что Игорь родился в германском городе Магдебурге, а раннее детство провел в Квидленбурге, то идентификация Люберец с Европой позабавила нас больше, чем даже идентификация нас с азерами.

Мы оба – твари адаптивные и злопамятные. Игорь закрыл медицинский центр, стал боксером и носил под длинным плащом ментовскую резиновую дубинку. В свободное время зарабатывал по основной профессии – психологом. Лариса укоротила юбку вдвое, научилась стрелять из газового пистолета с любого положения и заниматься со штангой 50 кг. В свободное время преподавала в институте клиническую психологию – рассказывала о сумасшедших.

Прошло 14 лет. Сегодня холодным дождливым утром мы ехали на своем черном джипе по ставшими почти родными Люберцам. По переходу топал молодой парень в черных семейных трусах и почему-то в колготках. На голове у парня капюшон, лицо прикрывал руками, как путаны во время ментовского налета. «Шлюха!» — завопил Игорь. «Гомик…» — задумчиво протянула Лариса. На заднем сиденье черного джипа мы возим тяжелый двуручный топор с метровой рукояткой. Мы оба – твари адаптивные и злопамятные.

8. Есть у нас рядом с домом два продуктовых бренда: магазин «Дикси» и магазин «Пятерочка». Как и положено, они конкурируют друг с другом за кошелек местного покупателя. Но стили менеджмента абсолютно не похожи друг на друга. Если в «Дикси» скидки, то они небольшие, надолго, но на продукты с заканчивающимся сроком годности. А если в «Пятерочке» скидки, то они значительные, на очень привлекательные продукты, но скидка действует всего один-два дня. Кто не успел, тот опоздал. Невольно начинаешь захаживать в «Пятерочку» чаще. Еще в «Дикси» очень часто ценники не соответствуют действительности, и на кассе может ждать неприятная неожиданность. Объясняют, что ценники еще не успели поменять. А в «Пятерочке» ценники всегда верные, но они чуть выше. По деньгам так на так получается. Ассортимент продуктов примерно равный. Но нам стиль «Пятерочки» нравится больше, и мы стали ходить туда чаще.

Заходим в «Пятерочку». Бабушка с дедушкой ничего не купили и проходят кассовую зону, показывая кассирше пустые руки. На выходе охранник их задерживает и изымает у бабульки толстый пучок зеленого лука, заткнутого за резинку длинной черной юбки. Собственно, она этот лук и не прятала, т.к. он торчал у нее сбоку от юбки наподобие кобуры пистолета. Но руки пустые она кассирше старательно показывала. Действительно, в руках ничего не было.

Охранник отбирает пучок лука, перегораживает выход и заявляет, что сейчас вызовет милицию.
Старушка стоит молча с величественным лицом Жанны д’Арк, несправедливо приговоренной к сожжению.
 Дедушка открывает рот и произносит громкую на весь магазин обличительную речь, достойную самого Робеспьера.
 Из речи охранник узнает о себе, что именно он за 20 КОПЕЕК обрек героев всех войн и всех видов труда на авитаминоз и мучительную голодную смерть. 
Старушка с величественным лицом Жанны д’Арк, провидящей будущее, скорбно роняет: «Бог ему судья, Михаил!»
 В это время дедуля в образе архангела архистратига Михаила выхватывает у растерявшегося охранника пучок зеленого лука и швыряет ему в лицо. 
Молодой парень охранник с побелевшим перекошенным лицом ползает по полу и собирает рассыпавшийся зеленый лук.

Выходит усталая администраторша с лицом Марии Магдалины, лишь вчера раскаявшейся в воровстве и распутстве, но сегодня уже живущей по Закону. Администраторша произносит: «Господи! Ну, зачем вы к нам пришли?! Ходили бы лучше в соседний «Дикси»!» 
Дедулька-архистратиг, обличительно: «В «Дикси» работают одни воры!»
 Бабулька с лицом Жанны д’Арк, скорбно и величественно: «В «Дикси» ценники обманные и скидки только на старые продукты».

Это была огромная жирная точка в войне двух продуктовых брендов. Если даже воришки замечают, что ценники в «Дикси» нечестные, а скидки только на просроченные продукты… Тут мы поняли, что «Пятерочка» — наш выбор.

Стариков, конечно, отпустили. Зрители из числа покупателей стали расходиться. На этом история могла бы и закончиться, но она продолжилась. Молодой парень-охранник с лицом растерянного ребенка, внезапно узнавшего, что именно ему в будущем суждено стать Иудой, идет с этим злосчастным мятым пучком зеленого лука в торговый зал, подходит к продавщице на весах и спрашивает: «Слушай! А сколько ЭТО стоит?» Продавщица вертит в руках мятый и поломанный лук, не обнаруживает на нем ценника и, думая о чем-то своем, громко на весь зал: «ДА НИ ФИГА ЭТО НЕ СТОИТ!»

9. Люберцы. Утро. Мороз. У нотариальной конторы на улице переминается очередь, ожидая открытия. Подходит пожилая женщина со скорбным лицом. Наверное, у нее кто-то умер. Ей подсказывают, за кем занимать, и очередь продолжает мерзнуть на морозном ветру.

Через час. Нотариальная контора открывается, и очередь с наслаждением вваливается в крохотный коридорчик, где воет ветер в щели, зловеще мигает свет, но температура плюсовая. Пожилая женщина со скорбным лицом тупо пытается пройти к нотариусу без очереди первой. Ее мягко останавливают. Понятно, видимо, горе у человека, в этом состоянии трудно сохранять адекватность.

Пожилая женщина со скорбным лицом:
— Я первая стояла. Я точно знаю.
Очередь:
— Нет, вы за этим мужчиной. Перед вами еще пять человек.
— Я первая. Я когда пришла, никого не было.
— Нет же, до вас вот все стояли.
— Вы все потом подошли. Никого до меня не было.
— Женщина! Присядьте. Не волнуйтесь так. Сейчас быстро все пройдем по очереди.

Пожилая женщина со скорбным лицом присаживается.
— Я вот посоветоваться пришла. У меня муж…
По очереди проносится беззвучный вздох сочувствия. Так и есть, муж умер.
— У меня муж СУКА! Хочу, чтобы он на улице СДОХ. Вот как бы сделать так, чтобы у нотариуса оформить, что он от квартиры отказался, но без прихода мужа, и вообще, чтобы он не знал, что он от квартиры отказался.

Кто-то в очереди сдержанно:
— Это невозможно. Нужно, чтобы муж обязательно лично пришел к нотариусу.
Пожилая женщина со скорбным лицом:
— Господи! Какие же люди злые стали!
Встает и уходит скорбно, словно королева, потерявшая веру в своих подданных. В дверях:
— Злые вы…

10. Сосед-старичок сломал руку. С горя запил. Ходит пьянененький по двору, одна рука в гипсе на перевязи, другой рукой на палку опирается. Мимо проходит молодая женщина. Старичок смотрит ей вслед слезящимися пьяными глазами и горестно изрекает:
«Эх, старость… денег нет, и не будет… сосать – не сосут, и не будут… и даже подрочить теперь нечем!»
А ведь правда. Ни возразить, ни утешить…

Автор Игорь Ширяев.

Если вы интересуетесь городом Люберцы, рекомендуем почитать цикл публикаций, посвященный субкультуре люберов: «Люберцы и люберы», Часть 1, Часть 2, Часть3, Часть 4.

«Лю́беры или любера́ — это не просто молодежное движение, возникшее в городе Люберцы Московской области. Это целая субкультура со своими внешними атрибутами, формой одежды, неписаными законами и «кодексом чести».

Лю́беры или любера́ — это не только период в жизни небольшого региона страны, но и определенным образом сложившиеся человеческие судьбы, а часто и потерянные жизни людей. По данным исследователей, потери Советского Союза в Афганской войне составили 2,4% от общего числа советских военнослужащих, исполнявших в Афганистане «интернациональный долг». Согласно опросам, более половины люберов не дожили до наших дней в мирное время на территории своей страны. Несопоставимые цифры…».

Метка цикла публикаций «Люберцы и люберы»: люберы.

Электронное СМИ «Интересный мир». 29.03.2014